Formacja naszego „ja” zaczyna się prawie od urodzenia

Po pierwsze, nasze poczucie własnej wartości składa się z zestawu opinii o ludziach wokół nas. A ta historia zaczyna się w dzieciństwie. Jeśli dziecko ma niską samoocenę, problemy w przyszłości są po prostu gwarantowane.

To, jak postrzegamy siebie, zależy przede wszystkim od stosunku rodziców do nas. A po nich ludzie. Dorastając, dziecko zaczyna zadawać sobie pytanie: „Czym jestem?” A przede wszystkim jego samoocena składa się z opinii o nim wokół niego. To, co ludzie myślą i mówią o jego wyglądzie, zdrowiu, zdolnościach, niedociągnięciach, charakterze, wpływa bezpośrednio na samoocenę.

Jeśli zaczną się śmiać z dziecka od dzieciństwa, skupią całą swoją uwagę na danych fizycznych, z punktu widzenia osób brzydkich, jeśli potępią go, krytykują, oskarżą, odwołają, to poczucie własnej wartości powoli, ale z pewnością zaczyna brzmieć tak: „Jestem najgorszy!

A jeśli przy takim nastawieniu dziecko nie ma moralnego wsparcia ze strony rodziców, którzy muszą chronić przed stronniczymi ocenami innych ludzi, samoocena nieuchronnie stanie się zaniżona.

Co się dzieje, gdy dziecko dorasta? Byłoby naiwnością zakładać, że jako dorosły będzie w stanie odpowiednio chronić się przed niewystarczającymi atakami i niesprawiedliwą krytyką.

Osoba z taką samooceną jest wieczną ofiarą. Od dzieciństwa jest przekonany, że negatywna postawa innych wokół niego jest absolutnie zasłużona. Zawsze był gorszy od innych. Więc nie zasługuje na najlepsze. Jego przeznaczeniem jest to, co pozostaje po mądrych i utalentowanych.

Weź los dziecka w swoje ręce

Żaden normalny rodzic nie życzy sobie takiego losu swojemu dziecku. Dlatego, jeśli nagle zauważysz, że syn lub córka są wezwani do szkoły lub do przedszkola, jeśli dziecko nie chce się tam udać, nie ma przyjaciół lub uważa się za gorszego od innych, to nie powinieneś być nieaktywny. Lepiej jest poszukać przyczyny tego zachowania i spróbować poprawić samoocenę dziecka.

Często powodem ośmieszania innych dzieci jest pewnego rodzaju wygląd lub upośledzenie mowy, na przykład pełnia lub jąkanie.

W takim przypadku musisz poinformować dziecko, że po prostu nie ma idealnych ludzi na świecie. Wiele osób ma jakąś wadę zewnętrzną, która nie dotyczy tylko dzieci, ale dorosłych jest nieśmiałych, a nawet wstydzących się. Ale dzieci są szczególnie okrutne, nie wiedzą, jak upiększyć prawdę.

Jeśli Twoje dziecko ma wadę i jest dokuczane, możesz oczywiście, jako osoba dorosła, interweniować w konflikcie dzieci i przestać atakować własne dziecko, karać przestępcę ustnie lub w inny sposób (możesz nawet rozpocząć „showdown” z rodzicami snappera). Ale nie będziesz w stanie chodzić wszędzie ze swoim synem lub córką jako ochroniarzem i chronić ich przed atakami przez cały czas. Będzie to szczególnie trudne w szkole średniej, gdzie dzieci nie boją się już dorosłych.

Na szczęście istnieje inny sposób walki - zwiększenie poczucia własnej wartości. Najpierw zrób to sam i stopniowo dziecko również się nauczy.

Poczucie własnej wartości i zachowanie

A jeśli nie możesz określić, jaki obraz siebie ma twoje dziecko? Wszystko jest tutaj proste. Po prostu uważnie go obserwuj, zwłaszcza sposób, w jaki zachowuje się w towarzystwie rówieśników.

Aktywność, radość, poczucie humoru - cechy charakterystyczne dla dzieci z odpowiednią samooceną. Są szczęśliwi uczestnicząc w grach kooperacyjnych, nie obrażają się i nie histerycznie tracą.

Bierność, podejrzliwość, zwiększona wrażliwość, drażliwość, co do zasady, są charakterystyczne dla dzieci z niską samooceną. Nie chcą brać udziału w grach, ponieważ boją się być gorszymi od innych, a jeśli w nich uczestniczą, często się obrażają. Czasami dzieci, które otrzymały negatywną ocenę w rodzinie, mają tendencję do kompensowania tego w komunikacji z rówieśnikami. Starają się być pierwsi i wziąć to sobie do serca, jeśli zawiedzie.

Oczywiście są to krótkie opisy. Ale może jeden z rodziców nadal rozpoznał twoje dziecko?

Sprawdź „drabinę”

Samoocena dziecka jest łatwa do wykonania za pomocą testu, który może być stosowany dla dzieci od 3 lat.

Narysuj 10-stopniową drabinę na kartce papieru. Potem pokaż to dziecku i wyjaśnij, że najgorsi (źli, niegrzeczni, zazdrośni) chłopcy i dziewczęta są na najniższym szczeblu, trochę lepiej w drugim biegu, nawet lepiej w trzecim i tak dalej. Ale na koniec, najważniejszym krokiem są najinteligentniejsi (dobrzy, mili) chłopcy i dziewczęta. Bardzo ważne jest, aby dziecko prawidłowo zrozumiało położenie na schodach! Następnie poproś dziecko, aby narysowało, na którym kroku chciałby stanąć.

Jeśli dziecko stawia się na pierwszym, drugim, trzecim kroku poniżej, ma niską samoocenę.

Jeśli 4, 5, 6, 7, - średni (odpowiedni).

Stojąc na ósmym, dziewiątym, dziesiątym, samoocena jest zawyżona.

Zasady 6 „nie”

Jak poprawić samoocenę syna lub córki? Przede wszystkim nie musisz robić pewnych rzeczy.

1. Podając negatywny opis działań dziecka, nie powinieneś mówić: „Nie wiesz, jak to zrobić, narysuj... itd.”. W takich przypadkach dziecko traci zaufanie do swoich zdolności, mocnych stron.

2. Nie należy zezwalać, aby negatywna ocena aktywności dziecka rozciągała się na jego osobowość, to znaczy dopuszczalne jest krytykowanie dziecka tylko za jego zachowanie. Negatywna ocena osobowości może tworzyć kompleks niższości, aw rezultacie niską samoocenę.

3. Niedopuszczalne jest porównywanie dziecka z kimś innym, ktoś się temu sprzeciwia. Takie porównania są traumatyczne, tworzą negatywny stosunek do życia, egoizmu i zawiści. Porównaj to z sobą (z tym, co było wczoraj lub jutro).

4. Dziecko reaguje nie tylko na twoje słowa, ale także na emocjonalną kolorystykę wypowiedzi. Dlatego w skierowanej do niego intonacji nie należy widzieć irytacji, gniewu ani agresji.

5. Jeśli chcesz, aby Twoje dziecko dorastało pewnie i bez problemów z poczuciem własnej wartości, nie chroń go przed codziennymi sprawami. Pozwól mu pomóc w sprzątaniu, sam wyleje kwiat, idź do sklepu, ciesz się tym, że poradził sobie z „zadaniem” i zasługiwał na pochwałę.

6. Nie spiesz się, aby natychmiast rozwiązać wszystkie jego małe problemy.

Przeciążanie nie wchodzi w grę

Zdarza się, że rodzice też przeceniają poprzeczkę swoich nadziei: kiedy marzą o dziecku, które byłoby najlepsze, odnoszące sukcesy i utalentowane, nie chcą pogodzić się z faktem, że ich dziecko jest najzwyklejsze.

Dzieci takich rodziców uczęszczają jednocześnie do kilku kółek i sekcji, podczas nauki w elitarnym gimnazjum i prawie nigdy nie są w domu. Niemal nie ma czasu, aby taki „cierpiący” odpoczął. Dziecko stara się jak najlepiej, boi się rozczarować rodziców, ale z reguły nadal jest z czegoś niezadowolony.

Do czego prowadzi zachowanie rodziców? Dziecko wycofuje się w siebie. I tak czyni pierwszy krok do samotności. W końcu jest tak atrakcyjny ze względu na bezpieczeństwo! Nie ma ryzyka odrzucenia przez dorosłych i dzieci. Samotność sama w sobie nie jest katastrofą. Jest to jednak doskonała pożywka dla „uprawy” wszelkiego rodzaju kompleksów, zwłaszcza jeśli dziecko nie otrzymuje wsparcia emocjonalnego od bliskich osób.

Wzmacniamy „słabe punkty”

Dla kształtowania normalnego poczucia własnej wartości ważne jest, aby rodzice tworzyli relację z dzieckiem, w której może on pozytywnie postrzegać siebie. Wtedy normalne będzie, bez zmniejszania poczucia własnej wartości, postrzeganie sukcesu innych ludzi.

Jeśli na przykład dziecko jest dokuczane za pojawienie się, możliwe jest wyjaśnienie dziecku, że każdy organ naszego ciała spełnia określoną funkcję, a jego wygląd jest drugorzędny.

Dobrym pomysłem jest również nauczenie go kilku odpowiedzi, których można użyć, jeśli nazywają go imionami. Na przykład: „Mogę być gruby, ale mądry. A ty jesteś chudy, ale głupi, wiesz tylko, jak nazywać nazwiska.

Jeśli dziecko przygotowało odpowiedzi w magazynie, poczuje się pewniej.

W przypadku, gdy dziewczyna jest wyśmiewana, możesz spróbować ubrać ją modnie - ubrania i akcesoria w środowisku nastolatków odgrywają bardzo ważną rolę. Jeśli dziecko jest pełne lub brzydkie na zewnątrz, ale ma coś, co inne dzieci marzą o posiadaniu, nie będą miały szczególnego znaczenia dla wad.

Spróbuj nauczyć swoje dziecko być popularnym. Spróbuj mu przekazać, że wcale nie oznacza to, że zostaniesz chełpliwym. Ale popularność to nie tylko umiejętność bycia pięknie ubraną. Na przykład, jest to również zdolność do robienia czegoś lepszego niż inne, co jest interesujące. Im bardziej popularne staje się dziecko wśród rówieśników, tym bardziej będzie miał przyjaciół i mniej ingeruje w jego studia. A im lepiej się uczy, tym szybciej weźmie w to życie miejsce, na które zasługuje.

Naucz swoje dziecko mówić „nie”. Szanowani są nie tylko dzieci, ale także dorośli, którzy mają własne zdanie i mogą odmówić.

Nie powinieneś przepełniać dzieci, ale nie zapomnij ich zachęcić, jeśli na to zasługują.

Jeśli to możliwe, spróbuj obudzić inicjatywę, nawet w nieśmiałym dziecku, aby nauczył się robić coś sam. Jeśli dziecko zda sobie sprawę, że sam jest w stanie poradzić sobie z trudnościami, zwiększy to samoocenę.

Nie zapominaj, że dziecko bacznie cię obserwuje. Pokaż swoim własnym przykładem adekwatność podejścia do sukcesu i porażki.

Uważnie obserwuj dziecko. Wtedy nie przegapisz ani chwili i zauważysz, jak trudno jest. Gdy tylko znajdziesz słabe punkty, poszukaj sposobu na ich wzmocnienie. I oczywiście, przede wszystkim, zwiększ swoje poczucie własnej wartości, zwłaszcza jeśli masz z tym problemy.

A co najważniejsze: nie bój się szczerze kochać swojego dziecka i pokaż mu całą swoją miłość!

7 porad, jak zwiększyć poczucie własnej wartości dla niepewnego dziecka

Niska samoocena u dziecka czyni go bardzo bezbronnym i często prowadzi do tego, że wpada w trudne lub nieprzyjemne sytuacje. Rodzice z kolei nie zawsze zdają sobie sprawę z tego, że to ich styl zachowania i sposób komunikowania się z synem lub córką są jedną z pierwszych przyczyn nieśmiałości, nieśmiałości i niezdolności do obrony swojej opinii u dziecka.

Rodzice często mają trudne pytanie: „Jak osiągnąć posłuszeństwo?” I nie wszyscy są gotowi postępować zgodnie z zaleceniami dotyczącymi rozsądnych granic i dawać dziecku swobodę działania. Tak bardzo boimy się wychowywać niegrzeczne dzieci, że wychowujemy osoby niepewne i uwięzione. Takie dziecko nie będzie w stanie uwolnić całego swojego naturalnego potencjału i nie będzie dążyć do sukcesu, ponieważ nie będzie miał wiary w swoją siłę i możliwości.

Co zrobić, jeśli zauważysz, że twoje dziecko doznaje obrażeń, ponieważ boi się wyrazić swój punkt widzenia, jest zależne od opinii kogoś innego i nie może odmówić? Zacznij od siebie i swojego związku z dzieckiem, mówi Olga Utkina.

Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u niezabezpieczonych dzieci?

Ponieważ zdałem sobie sprawę z moich błędów i zacząłem budować relacje z moją najstarszą córką, dręczyło mnie jedno pytanie: co jeśli wszystko, co teraz robię, jest bezużyteczne? A co jeśli wszystkie moje okrzyki, krytyka i nieuwaga pierwszych lat jej życia zrobiły już swój brudny czyn, a ona pozostanie niepewnym dzieckiem?

Ani jedna książka na temat psychologii dziecka nie poparła mnie w tej sprawie: wszędzie mówiono, że pierwsze lata są najważniejsze dla rozwoju i wzmocnienia pewności siebie i zaufania do rodziców i świata.

Okazuje się, że jeśli spóźnię się do moich zmysłów, to nic nie da się naprawić, bez względu na to, jak bardzo jestem zaangażowany, sympatyczny i miękki?

W tej chwili zaciekawiło mnie to, że Kira zaczął mieć problemy w szkole: coraz bardziej wracała do domu smutna. Okazało się, że mocno zaprzyjaźniła się z koleżanką z klasy, która nagle zaczęła ją gnić. To nie było nękanie w szkole, a raczej upokarzający klasyczny związek bliski. Oto dziewczyny grające w gry planszowe, Kira przegrywa. Tak się dzieje.

Ale nagle przyjaciel mówi: „Kira, grasz tak źle, a ja popieram tylko tych, którzy wygrywają”. Powstaje i oddala się od niej. Następnego dnia grają lalki, Kira ma dobry nastrój, zaczyna śpiewać. Dziewczyna natychmiast mówi: „Zamknij się! Nie mogę tego słuchać, strasznie śpiewasz! ”Ta przyjaciółka jest całkiem ładną i sprytną, uprzejmą dziewczyną z dobrej rodziny, mogłaby bawić się z Kirą podczas każdej przerwy pewnego dnia i wyzywająco ignorować ją pewnego dnia.

Niemal każdego dnia moja córka skarżyła się i cierpiała, a także stale mówiła mi, jak niezręcznie i głupio czuła się obok tej dziewczyny i jak chciała od niej chwalić.

Byłem rozdarty na kawałki: czułem się strasznie winny, ponieważ tylko osoba o bardzo niskiej samoocenie może wejść w takie związki.

A od czego zależy poczucie własnej wartości dzieci? Zrozumiałe: przede wszystkim z relacji w domu. Krzyczała na dziecko, krytykowane, nie brała pod uwagę jej opinii i uczuć - więc, rozumiem.

Postanowiłem spróbować zwiększyć samoocenę mojej córki metodą ekspresową. I zaczęła nieustannie i dużo pochwał. Jakby próbując nadrobić cały czas tęsknię za krytyką, po prostu zacząłem śpiewać słowika: mądry, piękny, jak dobrze to robisz i to, i jesteś znacznie lepszy niż wszystkie te złe dziewczyny! Nie dało to jednak żadnego efektu.

Kira nadal czuł się głupi i bezwartościowy, a mimo to cierpiał z powodu krytyki i próbował chwalić przysługę swoją chwałą. Już dawno przestałem podnosić głos, zacząłem spędzać z nią prawie cały wolny czas, poradziłem sobie z zazdrością o młodszą siostrę (i stali się jednym wspaniałym zespołem), sytuacja w domu była spokojna - bez kłótni, krzyków i skandali. Ale Kira nadal był niepewnym dzieckiem, zależnym od cudzej opinii.

Książka o szkole Summerhill postawiła mnie we właściwy sposób - to brytyjska szkoła prywatna, która wyznaje zasady demokratycznej edukacji.

Jego założyciel, Alexander Neill, opisał szczegółowo swoją ścieżkę nauczania i opowiedział dokładnie, jak komunikował się ze swoimi uczniami. W Summerhill z reguły wysyłano na studia „trudne” dzieci - te, z którymi rodzice i zwykłe szkoły nie mogły sobie poradzić. Ponadto uczniowie Summerhill byli dziećmi z bogatych i wykształconych rodzin - szkolenie było warte dużo pieniędzy.

Czytałem i rozumiałem: wszystko można naprawić, wystarczy przejrzeć swoje zachowanie i zasady komunikacji z córką. Neill opisał najtrudniejsze przypadki: wysłali mu podpalaczy i bojowników, niektórzy byli skłonni torturować kocięta, inni nie chcieli się myć, inni byli patologicznymi kłamcami, czwarte to złodzieje, znokautowali pragnienie uczenia się od innych.

W całej historii szkoły Neill pamięta tylko dwa lub trzy przypadki, w których nie pomagał. Wszystkie pozostałe dzieci z pewnością stały się spokojne, szczęśliwe i pewne siebie (oczywiście, jeśli ich rodzice byli później gotowi ponownie rozważyć swoje metody edukacji).

W rzeczywistości wszystko, co Alexander Nill zrobił w Summerhill, opisała Julia Gippenreiter, Ludmiła Petranowskaja i dziesiątki klasycznych książek na temat psychologii dziecka: pełna akceptacja, 100% zaufanie, miękka, ale precyzyjna regulacja granic, kontrola irytacji i obraźliwa krytyka, zasłużone pochwały, wolność wyboru, pozytywne myślenie. Brakowało mi tego wszystkiego i postanowiłem zacząć rozwijać w sobie te zachowania.

1. Zacząłem uczyć moją córkę dostrzegania dobra

Moja córka nie umiała się radować. Kiedy kupiła lody, od razu powiedziała: „Dlaczego?” Jeśli dawały zabawkę: „Dlaczego to, a nie drugie?” Zwykłem narzekać: „Nie lubisz wszystkiego na zawsze!”

Potem spróbowałem zagrać z nią w grę przed pójściem spać: każdy z nas wzywał pięć złych i pięć dobrych rzeczy, które wydarzyły się w ciągu jednego dnia. Było to podwójnie użyteczne. W sekcji „o złym” nauczyła się analizować swoje uczucia i emocje, aw momencie „dobra” nagle zdała sobie sprawę ze zdziwienia, że ​​dzień nie był taki zły.

Mówiąc o „dobrym”, powiedziałem jej, jak miło mi było, że pomogła mi w czyszczeniu, bardzo dobrze umyłem zęby i byłem bardzo miły z moją młodszą siostrą. To nie była obsesyjna pochlebna pochwała, ale bardzo organicznie połączona z grą. Kira zauważył jej pozytywne strony.

2. Dałem mojej córce wolność wyboru

Wcześniej ważne było dla mnie wyrażenie mojej opinii na każdą okazję: na przykład strasznie się martwiłem o to, co nosił Cyrus. Krytykowałem jej wybór ubrań, szturchałem jej nos faktem, że rzeczy „nie pasują”. Byłem jednym z tych, którzy zakładając nowe dziecięce buty, zaczęli szturchać: „Nie zdrapuj butów na asfalcie - odklej peleryny”, „Nie wchodź do kałuży - moczy nowego”, „Nie chodź po trawie - będą z niej plamy”. O Boże Było ciemno. Teraz rozumiem, że starałem się zrekompensować brak uwagi eleganckimi ubraniami: mówią, patrzcie, jestem dobrą matką, kupuję piękne rzeczy dla mojego dziecka.

Teraz Kira wybiera kompletnie śmieszne kombinacje i milczę. To jej wybór - więc czuje się komfortowo i pewnie. Toczy się na trawie, w ziemi i na piasku, wybiera kałuże i błoto, wspina się na drzewa. Zrozumiałe jest, że wolność wyboru dotyczy nie tylko ubrań.

Zacząłem się z nią konsultować, czy idziemy do parku, czy na plac zabaw; może wybrać osobne danie na obiad, jeśli nie lubi tego, co ja gotuję dla całej rodziny; zaczęliśmy dawać jej kieszonkowe, żeby nauczyła się decydować, na co wyda i ile. Wolność wyboru nie oznacza permisywności. Wszystkie główne decyzje są nadal podejmowane przez rodziców, ale dlaczego nie dać dziecku prawa do głosowania w małych sprawach związanych z życiem jego dzieci?

3. Przestałem używać czasownika „winić”

Pojęcie „wina” zastąpiłem słowem „odpowiedzialność”. A jeśli „wina” implikuje karę i wyrzuty sumienia, to odpowiedzialność oznacza zdolność do rozwiązania problemu, poproszenia o pomoc lub zaakceptowania niepowodzenia poprzez wyciągnięcie wniosków.

Czasami nie jest łatwo nie krzyczeć obraźliwych słów, jeśli dziecko wylało na podłogę szklankę lepkiego słodkiego soku, ale po prostu oferowało szmatę i pomoc. A jeśli dziecko sięgnęło po ogrodzenie i upadło, nie ma potrzeby kończyć go zwrotami typu „Za to, co walczyli, i wpadli na niego” lub „Powiedziałem ci, to moja wina teraz”. Osoba jest już chora, zdał sobie sprawę z konsekwencji swojego zachowania. Teraz potrzebuje tylko wsparcia.

4. Nie wymagam więcej od mojej córki, niż ona może

Pewnego dnia, kiedy młodsza córka właśnie nauczyła się siadać, zostawiłem ją na krześle obok Kiry i postanowiłem opuścić pokój na minutę. „Podążaj za swoją siostrą” - powiedziałam Kira, która w tym momencie entuzjastycznie oglądała kreskówkę. Sekundę później najmłodszy spadł z krzesła. Podbiegłem do krzyku i zacząłem upominać Kyrę: „Jak mogłeś, dlaczego nie śledziłeś swojej siostry, zapytałem!” Teraz rozumiem, że właśnie przeniosłem swoją odpowiedzialność na nią.

Sześcioletnie dziecko, oczywiście, może podążać za dzieckiem, ale nie jest zawarte w zestawie jego podstawowych umiejętności i obowiązków. Jeśli tak, to jest premią, prezentem, ale nie daną. To znaczy, żądałem od niej tego, za co jeszcze nie była gotowa, powodując w niej poczucie winy i niższości. Teraz wyraźnie współmieram jej umiejętności z moimi pragnieniami i staram się nie żądać więcej.

5. Nauczyłem się odpuścić sytuację i zaakceptować konsekwencje

Kira uwielbia gotować. W szkole wyposażyli dużą kuchnię, dzieci z pierwszej klasy mogą ciąć sałatki prawdziwymi nożami, wszystkie gotują pizzę, bułki i gotują zupy. W domu gotowanie zawsze przeradzało się w kłopoty: Kira chciał polać mąkę, ubić jajka, zmierzyć cukier, ale myślałem tylko o nieszczęściach potraw i godzinie sprzątania. I zaczęła się nękać i krytykować: „Cóż, jak wylejesz, ale, pozwól mi cofnąć się”. Nie było zabawy.

Teraz myślę o tym: twoje dziecko szczerze lubi piec te ciasta, tak, po tym dużo sprzątania, ale to się nie zdarza każdego dnia! Możesz usiąść w czystej kuchni i wpatrywać się w gadżety lub dobrze się bawić, rozmazując mąką.

Godzinny bałagan, podczas którego dziecko może robić to, w czym jest naprawdę dobry. Czy to naprawdę nie jest warte wysiłku? Nagle zdałem sobie sprawę, że problem nie polega na tym, że moja córka nie interesuje się niczym innym, jak mi się wydawało. A fakt, że to, co ją interesuje, jest dla mnie zbyt niewygodne.

Dlatego pozostaje tylko oglądać iPada. Gotować? Och, nie, za dużo sprzątania. Eksperymenty chemiczne? Och, nie mamy octu i sody, i idziemy do sklepu zbyt leniwi. Cóż, obejrzyjmy iPada. Mama jest wygodna, inicjatywa i podniecenie dziecka na poziomie zerowym.

6. Nauczyłem moją córkę mówić „nie” i bronić swoich granic

Kiedyś chodziliśmy po parku dużej firmy dla dzieci, a przyjaciółka Kirina zadzwoniła do niej po wizycie. Już mieliśmy wyjść, przyjaciel czekał przy samochodzie, ale potem Kira miał bóle brzucha. Była dosłownie przekręcona, ale powiedziała ze łzami: „Nie mogę odejść, on się obrazi, obiecałem!”

Oto ten wspólny mechanizm działania: „Jeśli odmówię, bez względu na to, co dla mnie jest złe, będę zły dla mojego przyjaciela / męża / matki i nie będę już mnie kochał. Dlatego pełzam, ale zrobię to, czego ode mnie oczekuje ”.

Od tego momentu delikatnie i dyskretnie zaczęłam wyjaśniać Kirie, że tak, obietnice, umowy i pomoc dla bliskich są bardzo ważne. Ale jeśli chcesz dziś wieczorem siedzieć sam w domu, a twoi przyjaciele nalegają, żebyś zadzwonił na spacer, nie musisz wychodzić. A jeśli masz swoje własne plany, nie powinieneś ich zmieniać (chyba że, oczywiście, nie jest to kwestia życia i śmierci). Najpierw myśl - czy chcę, czy jest mi wygodnie? I dopiero wtedy podejmij decyzję.

Za każdym razem, gdy tylko pojawiła się sytuacja z wyboru, powiedziałem: „Pomyśl o sobie i oceń, czy chcesz i czy masz siłę, aby robić to, o co cię proszą”. Jeśli nie czujesz się dobrze, możesz odmówić. Sam nauczyłem się tego robić dopiero w wieku 30 lat, spędzając dużo czasu na niepotrzebnych rozmowach, nieciekawych firmach, negatywnych emocjach i wykroczeniach, wykonując dodatkowe działania tylko ze strachu przed „nie podobać się”. To oczywiście smutne doświadczenie, którego warto unikać.

7. Zacząłem rozwijać pewność siebie

Gdy tylko zacząłem analizować zachowanie mojej córki, stało się jasne, że jest moją kopią. Przecież nie umiem się radować, czuję się gorzej niż inni, nie wiem, jak powiedzieć „nie”, nie dotrzymuję swoich limitów, krytykuję siebie i ciągle szukam czyichś pochwał. Jak mogę uczynić moją córkę szczęśliwą osobą pewną siebie, jeśli nie jestem sobą? Nie sposób opisać tutaj całej długiej drogi mojej refleksji i introspekcji.

Ta metoda pomogła mi: zacząłem celowo przezwyciężyć siebie w sytuacjach, gdy chciałem działać nie w moich własnych interesach. Zacząłem trenować mięśnie „moich zainteresowań” i każdego dnia to zachowanie staje się dla mnie coraz bardziej naturalne.

Tak, wciąż od czasu do czasu wpadam w niepewność, ale coraz bardziej lubię siebie w lustrze, głośno się zatrzymałem i nawet mentalnie krytykuję siebie i toleruję podobną krytykę ze strony innych, nauczyłem się odmawiać bez winy i wymówek. Możemy powiedzieć, że Kira i ja idziemy tą ścieżką i już osiągnęliśmy dobry postęp.

Miesiąc temu zauważyłem, że Kira nie mówi mi już nic o dziewczynie, która tak często ją obraziła. Postanowiłem zadać sobie pytanie, a ona odpowiedziała: „Wiesz, cały czas byłam z nią źle. I przestałem się podobać.

Nadal komunikują się, ale już nie jako prześladowca i ofiara, ale jako zwykli koledzy z klasy - ten związek przestał być ważny dla Kiry, nie chce już szukać łaski i pochwał. Stopniowo uczy się tego wszystkiego od wewnątrz, ale postaram się jej pomóc.

Jak zwiększyć poczucie własnej wartości u dziecka: przydatne wskazówki

Dziecko, które ma pewność siebie, osiąga wiele w życiu. Bardzo ważne jest, aby zaszczepić dziecku pewne cechy, które pomogą mu przetrwać w tym trudnym świecie, w którym konkurencja na rynku specjalistów jest bardzo wysoka. Ważne jest, aby nie zmuszać dziecka do nauki tej lub innej zasady, musisz to wyjaśnić, aby dziecko zrozumiało istotę. Ważne jest, aby nie wpychać się w to, o co prosi się w szkole, ale aby nauczyć się samodzielnie szukać informacji, odpowiedzieć na pytania, które się pojawiły, trzeba nauczyć dziecko samokształcenia. Ale najważniejsze jest zaszczepienie dziecku poczucia szacunku dla siebie, wiary we własną siłę, przekonania, że ​​dziecko może zrobić coś lepszego niż wszyscy.

Istnieją dwa rodzaje edukacji, a rodzice z reguły rzadko szukają środka. Jeśli ciągle podciągasz dziecko, mówisz, że mu się nie uda, wykonasz za niego całą pracę, wtedy dziecko prędzej czy później uwierzy w twoje słowa. Zrozumie, że naprawdę mu się nie uda, zwłaszcza jeśli za pierwszym razem zawiódł. A jeśli matka cierpliwie oferuje dziecku, aby spróbowało ponownie w czymś ważnym, dziecko dorośnie, a porażki nie przerażą go w dorosłym życiu, będzie dążył do celu raz po raz. W tym artykule porozmawiamy o poczuciu własnej wartości - jak to się układa, jak rozpoznać niską samoocenę dziecka w czasie i co z tym zrobić.

Dlaczego dziecko ma niską samoocenę

Poczucie własnej wartości jest bardzo ważne w życiu człowieka, a nie tylko w jego dziedzinie zawodowej. Dziecko dzielone z rodzicami odpowiednio oceni jego wygląd, doceni jego zdrowie, godność i honor. Taka dziewczyna w przyszłości nigdy nie pozwoli się uderzyć w rodzinę, chłopiec nie pozwoli na upokorzenie. Kultywując wysokie poczucie własnej wartości u dziecka, pomagasz wybrać tylko najlepsze w życiu, zaczynając od zawodu i kończąc na statusie życia. Uczysz swoje dziecko, aby nie zadowalać się małymi rzeczami, aby osiągnąć więcej. Ale w niektórych przypadkach my sami, własnymi rękami i słowami, obniżamy poczucie własnej wartości dziecka poniżej cokołu. Oto kilka typowych błędów rodziców, które sprawiają, że dziecko jest niepewne i samodzielne.

  1. „Nie możesz!”. Jest absolutnie nie w porządku, jeśli matka stara się zawsze robić wszystko dla dziecka. Jeśli otworzy mu sok, obawiając się, że dziecko się rozleje, odrabia lekcje dla niego, obawiając się poprawności jego wykonania, tłumi wszelkie dążenia do niezależności. Konieczne jest zrozumienie, że dziecko rośnie, a matka nie zawsze może być blisko. Nadejdzie chwila, kiedy dziecko będzie musiało iść naprzód samodzielnie. A do tego musi mieć doświadczenie - otwieranie soku, odrabianie lekcji, wybieranie zawodu itp.
  2. „A Petya jest lepsza!” Nigdy nie porównuj dziecka z innymi dziećmi - sąsiadem, kolegą z klasy lub starszym bratem. Wszystkie dzieci są indywidualne, ktoś odnosi sukces w rozwoju fizycznym, ktoś odnosi sukcesy w szkole, cóż, ktoś po prostu dobrze rysuje. Kiedy mówisz: „Ale Masza otrzymała piątkę za kontrolę matematyki, a ty, jak zwykle, przyniosłeś trzy najlepsze”, upokarzasz dziecko. Tak, trojka do pracy testowej jest nieprzyjemna, ale to nie koniec świata. Może twój syn lub córka stanie się wspaniałym artystą, dlaczego potrzebujesz tej matematyki? Twoim zadaniem nie jest osiągnięcie wysokich ocen, ale aby pomóc dziecku wybrać kierunek życia, popchnij go, jeśli to konieczne, daj mu wybór. A w tym celu rodzicielskim nie ma porównania z innymi dziećmi.
  3. „Jesteś okropnym dzieckiem!” Innym powszechnym i powszechnym błędem jest cenzura nie czynu, ale osoby. Czy wiesz, jak izraelskie matki traktują swoje dzieci? Mówią swoim dzieciom, że są najbardziej inteligentne, piękne i odnoszą sukcesy. Nie mówią dziecku „Jesteś zły”, mówią: „Jak ty, taki dobry człowiek, mógłbyś zrobić tak zły uczynek?” Może dlatego wśród Żydów jest wielu odnoszących sukcesy lekarzy, prawników, przedsiębiorców?
  4. „Usiądź i nie zwlekaj - bądź jak wszyscy inni!”. Poczucie własnej wartości u dziecka może spaść, jeśli dziecku zalecany jest model zachowania przekazany nam przez rodziców i dziadków. Można powiedzieć, że jest to relikt czasów sowieckich, kiedy wszyscy byli zjednoczeni, i błędem było wyróżnianie się z tłumu. Dzisiaj jest czas silnej, inicjatywy i ambitny. Nie zatrzymujcie się na pragnieniach i aspiracjach waszego dziecka. Jeśli chłopiec lubi tańczyć w tańcu towarzyskim, nie oprzyj się jego naturze, może zostanie mistrzem w tym sporcie? Uwierz w swoje dziecko, zachęcaj do jego aktywności w życiu publicznym i prywatnym.
  5. Obojętność. Jak często dziecko próbuje zrobić coś samemu, a matka w zgiełku codziennej pracy nie zauważa pomalowanego portretu lub mówi przelotnie „Dobre dla ciebie”. Powinieneś docenić wysiłki dziecka, wykazać zainteresowanie jego talentem, wspierać dziecko. W końcu jesteś jego głównym widzem i słuchaczem. Jeśli matka pozostaje obojętna, aspiracje dziecka szybko zanikają.
  6. Dbanie o zewnętrz. Zdarza się, że poczucie własnej wartości dziecka może się załamać w jednej chwili, jeśli chodzi o wygląd dziecka. W końcu rodzice są głównymi ludźmi w życiu dziecka, ich słowa są postrzegane przez niekwestionowaną prawdę. Nie mów swojej córce: „Dorosłaś, musisz jeść mniej” i powiedzieć: „Kupiłem dwie subskrypcje na siłownię, chodźmy razem?”. Uwagi rodziców dotyczące wyglądu często przekształcają się w poważne kompleksy, które przechodzą w dorosłość.
  7. Nadmierny rygor. Jeśli dziecko zostanie ukarane z jakiegokolwiek powodu z powodu najmniejszego błędu i błędnego kroku, dziecko znów będzie się bało zrobić dodatkowy krok, aby zapobiec kolejnemu błędowi. Od tych dzieci dorastają niepewni dorośli.

Niektórzy rodzice, którzy nie zrealizowali się w przeszłości, próbują „odzyskać” dzieci. Mama, nigdy nie będąc pewną siebie bizneswoman, próbuje wychować taką osobę od swojej córki, aktywnie udzielając lekcji ekonomii i planowania biznesowego. Ważne jest, aby zrozumieć, że dziecko to nie ty, ma bardzo różne talenty i preferencje. A córka tańczy w balecie o wiele więcej przyjemności. W końcu, nie pozwalając dziecku robić swojej ulubionej rzeczy, możesz osiągnąć katastrofalny rezultat. Dziewczyna nie będzie w stanie prowadzić interesów, ponieważ nie lubi przedsiębiorczości i niczego w niej nie rozumie. A marzenie o tańcu na scenie Bolszoj pozostanie snem, ponieważ matka nie przywiązywała wagi do życzeń dziewczyny na czas i nie dawała dziecku nauki w tym kierunku. Rezultat - niespokojny mężczyzna ze złamanymi skrzydłami. Oczywiste jest, że rodzice nie życzą dziecku zła, ale staraj się w swoich ambicjach słuchać życzeń małego człowieka.

Zwiększenie samooceny dziecka

Oto kilka prostych wskazówek, które pomogą Ci poprawić samoocenę u twojej córki lub syna.

Chwal dziecko! Ale nie dla pięknej postaci lub modnego portfolio, ale dla czynów. Otrzymał dobrą ocenę, zwrócił babcię po drugiej stronie ulicy, pomógł przyjacielowi, stanął w obronie swojej siostry - wszystko to zasługuje na uwagę.

  1. Podziel się swoimi przemyśleniami. Aby dziecko mogło poczuć się sensowne i dorosłe, musisz skonsultować się z nim w sprawie planu podróży, prezentów, które przynosisz babci itp. Zapytaj swoje dziecko o opinie na temat konkretnego pytania. I niech odpowiedź będzie oczywista, pozwól dziecku samemu zdecydować. I oczywiście postępuj zgodnie z tą decyzją, inaczej utracone zostanie znaczenie opinii dzieci.
  2. Poproś o pomoc. Przestań mówić sobie, że dziecko jest wciąż małe i nie wie jak. Uwierz mi, dziecko w wieku 7 lat może spokojnie myć naczynia lub szyć guzik, aw wieku 12 lat gotować coś prostego na obiad. Po prostu zaufaj i zrozum, że dziecko się rozwija, wie już wiele, niech dziecko demonstruje swoje umiejętności.
  3. Oddaj się sportowi. Wiele matek chłopców skarży się, że ich syn nie może się bronić. Nie powinieneś wychowywać agresora z dziecka, ale nadal warto nauczyć się walczyć. Aby to zrobić, daj dziecku sport, najlepiej w sztukach walki. Dzieciak zwiększy poczucie własnej wartości, zrozumie to bardzo wiele. Jednak w tym przypadku konieczne jest jasne wytłumaczenie dziecku, że w zwykłym życiu nie warto demonstrować swojej siły, a przede wszystkim pokonać pierwszego.
  4. Przetrwaj porażkę razem. Wiele dzieci jest bardzo wrażliwych na utratę i porażkę. Ważne jest, aby wyjaśnić dziecku, że bez nich nie można wygrać. Że każde osiągnięcie składa się z wielu prób i podziałów. W ten sposób uczysz dziecko, aby było pewne siebie w swoich zdolnościach, aby osiągnąć cel, nawet jeśli poprzednie próby były nieudane.
  5. Zainspiruj dziecko, że jest mądre i utalentowane. Wysyłając dziecko do szkoły, powiedz mu, że mu się powiedzie, dostanie pięć za dyktando i przejdzie wszystkie standardy wychowania fizycznego. Dzieci na poziomie mentalnym przechwytują ustawienia podane przez rodziców. A jeśli powiesz „Jesteś taki przegrany jak twój ojciec” i „zawiedziesz”, nie zdziw się, co się stanie dokładnie tak, jak powiedziałeś.
  6. Uwierz w dziecko. Dzieci czują prawdę i kłamią bardzo subtelnie. Uwierz swojemu dziecku na zawodach, nawet jeśli wydaje ci się, że jest słabszy od innych. Powiedz dziecku, że siła nie jest jego głównym atutem, ale ma zręczność i wytrzymałość, to z pewnością przyniesie zwycięstwo. Szczerze wierzę w swoje dziecko i będzie mógł uwierzyć w siebie.
  7. Pomóż umysłowi. Nie jest konieczne, aby dziecko podpowiadało prawidłowe rozwiązanie problemu, a także pozostawiało go samego ze wszystkimi zadaniami. Ważne jest, aby znaleźć środek i trzymać się zasady - pomagać tylko wtedy, gdy dziecko prosi. Daj swojemu synowi możliwość samodzielnego rozwiązania problemu z fizyki lub jakiegoś problemu w życiu. Interweniuj tylko wtedy, gdy zostaniesz o to poproszony.
  8. Porozmawiaj o wyglądzie. W wielu przypadkach poczucie własnej wartości cierpi na brak wyglądu. Często rozwija się w poważny kompleks, który zamienia się w dorosłość. Porozmawiaj z dzieckiem od serca do serca - co go martwi, być może nawet droczą się z jego rówieśnikami za jakąś wadę. Pomóż dziecku naprawić sytuację, jeśli to możliwe. Zakrzywione zęby można wypoziomować, umieszczając aparaty ortodontyczne, uszy dziewczyny można ukryć za długimi fryzurami, okulary można zastąpić soczewkami kontaktowymi, a nadmiar masy ciała można skorygować za pomocą odpowiedniego odżywiania i sportu. Jeśli dziecko martwi się o to, czego nie można naprawić, pomóż mu kochać siebie w jakikolwiek sposób. Przekonaj chłopca, że ​​niski wzrost nie jest problemem, wszyscy czarujący hollywoodzcy aktorzy mają wzrost poniżej średniej. Powiedz nastolatce, że małe piersi nie są największą tragedią w życiu, wręcz przeciwnie, postać z małymi piersiami wygląda schludnie i ostro. Ponadto nie zawiesza się na starość! Szukaj pozytywnych cech, przekonaj dziecko, że jest naprawdę piękne, nawet z niektórymi jego cechami.

Te proste wskazówki pomogą ci stać się pewnym siebie i samodzielnym dzieckiem.

Chwalcie, ale nie przesadzajcie!

Dążąc do silnego i silnego charakteru dziecka, możliwe jest błędne dorastanie narcystycznego narcyza, który wierzy, że jest najlepszy. Nie przesadzaj i nie pozwól na to. Pomimo tego, że wychwalasz dziecko za jego działania, musisz postawić go na równi z innymi dziećmi. Jeśli dziecko jest w zespole, nie jest konieczne przydzielanie go i zezwalanie na to, co jest zabronione innym dzieciom. Możesz uczynić dziecko komplementem, ale pochwały za wygląd nie powinny być zbyt częste. Dziecko musi wyraźnie znać granice tego, co jest dozwolone - co jest dopuszczalne i za co można je ukarać.

Dziecko musi zrozumieć, że nie jest centrum wszechświata, a nawet głową rodziny. Jest dzieckiem i dlatego powinien słuchać opinii dorosłych. Idealnie, dziecko nie powinno być wychowywane w samej rodzinie, w przeciwnym razie raczej trudno będzie wykorzenić oznaki egoizmu z utrwalonej osobowości. Naucz swoje dziecko szanować innych ludzi i ich potrzeby. Wyjaśnij córce lub synowi, że ludzi należy traktować tak, jak chciałby być traktowany.

W rodzinie kładzie się nacisk na poczucie własnej wartości. Od tego zależy przyszłe życie człowieka, w którym będzie musiał stawić czoła dużej liczbie ludzi i sytuacji. W naszej mocy jest przygotowanie dziecka na świat zewnętrzny, przekonanie go o jego znaczeniu i wartości. Większość ludzi sukcesu osiągnęła wysokość tylko dlatego, że nie wiedzieli, że to niemożliwe. Kochaj swoje dziecko, słuchaj go, daj mu skrzydła i daj mu szansę na niezależność. A potem będzie świecił wszystkimi aspektami, jak wielki musujący diament!

Co zrobić, jeśli dziecko ma niską samoocenę

Niska samoocena u dziecka jest nieprzyjemną wiadomością dla każdej matki. W końcu dzieci, które nie są pewne swoich zdolności, czują się niekomfortowo w kontaktach z rówieśnikami i dorosłymi, a także uczą się gorzej i ponoszą gorsze porażki. Naturalnym pragnieniem mamy jest rozwiązać ten problem tak szybko, jak to możliwe. Jak rozpoznać niską samoocenę i jak najszybciej i skutecznie zmienić sytuację na lepsze?

Oznaki niskiego poczucia własnej wartości u dziecka

Najczęściej matka dowiaduje się, że dziecko ma niską samoocenę, od psychologa dziecięcego przy wejściu do szkoły lub w pierwszych latach nauki. W rzeczywistości możesz wcześniej zidentyfikować i zatrzymać problem, po prostu obserwuj, jak zachowuje się dziecko i mówi.

Niskie poczucie własnej wartości można rozpoznać u dzieci za pomocą następujących zwrotów: „Nie mogę”, „Nie odniosę sukcesu”, „Nie wiem”. Należy także zwrócić uwagę na to, jak dziecko zachowuje się w kręgu rówieśników. Dzieci, które nie są pewne siebie, mogą być zarówno nieśmiałe, jak i niekomunikatywne, i odwrotnie - zachowują się prowokacyjnie. Zdarza się, że bardzo zły i prześladowcy po prostu próbują się tak wydawać i wewnętrznie odczuwają niepokój i niepewność.

Zidentyfikuj początek problemu, pomóż i proste testy psychologiczne. Możesz poprosić dziecko, aby się narysowało. To zdjęcie może wiele powiedzieć: ciemne kolory, nieestetyczny mały człowiek - znak, że jest powód do niepokoju. Aby ustalić swoje przypuszczenia, poproś dziecko, aby zrobiło rysunek, który pokazuje wszystkich członków twojej rodziny i siebie. Dzieciak cierpi z powodu niskiej samooceny, jeśli przedstawił się jako nieproporcjonalnie mały.

Przyczyny niskiej samooceny u dziecka

Aby znaleźć sposób na rozwiązanie problemu, musisz znaleźć przyczyny jego wystąpienia. Dzieci, które dorastają w rodzinach samotnie wychowujących dzieci lub które są niepełnosprawne fizycznie, są szczególnie podatne na niskie poczucie własnej wartości. Na przykład takie uczucia mogą być odczuwane przez dzieci z jąkaniem, nadwagą, tymi, którzy noszą okulary lub nie wymawiają żadnych liter. Niestety, ich rówieśnicy są bardzo okrutni i nie mają poczucia taktu, więc wymyślają obraźliwe przydomki, które w końcu mogą powodować problemy z poczuciem własnej wartości u twojego dziecka.

Ale zdarzają się przypadki, gdy sami rodzice winni są za to, że dziecko straciło zaufanie do siebie. Czasami matka, zirytowana, że ​​coś nie działa dla dziecka, nazywa go niezdarnym lub mówi, że jest powolny. Za każdym razem dziecko staje się coraz bardziej przekonane o swojej bezwartościowości i zamyka się na sobie. Te same konsekwencje mogą wynikać z nadmiernych zakazów rodziców lub gdy uniemożliwiają dziecku poznanie świata poprzez ich opiekę. Na przykład dziecko widziało, jak matka czyści i próbuje ją naśladować, a matka zamiast zachęcać, zaczyna przeklinać: „Nic nie możesz zrobić, po prostu smarujesz brud!”.

Jak naprawić niskie poczucie własnej wartości u dziecka?

Pierwszą i główną osobą w życiu dziecka jest matka, to ona może pomóc małemu człowiekowi poradzić sobie z wątpliwościami. Chwal częściej swoje dziecko, podkreślaj swoje i jego uwagę na sukcesach i zasługach i staraj się ignorować niepowodzenia. Jeśli z jakiegoś powodu niepowodzenie nie zamknie oczu, delikatnie skoryguj działania dziecka, dopingując słowami: „Uda ci się, dobrze!”.

Jeśli Twoje dziecko ma problemy ze szkołą, odrabiaj razem pracę domową. Obok matki będzie łatwiej, bo czuje wsparcie. Kiedy zadanie zakończy się sukcesem, chwal dziecko, koncentrując się na tym, że zrobił najtrudniejsze rzeczy samodzielnie i jesteś z niego dumny.

Kiedy przyczyna niskiego poczucia własnej wartości u dziecka jest ośmieszaniem rówieśników, musisz działać bardziej subtelnie. Znajdź przyczynę ich śmieszności i spróbuj to powstrzymać. Na przykład, jeśli dziecko ma nadwagę, sensowne jest oddanie go sekcji sportowej i dostosowanie żywienia. Sport doda pewności siebie, az czasem ciężar powróci do normy. Jeśli dziecko nie wymawia żadnych liter, powinieneś zacząć jeździć do logopedy - w większości przypadków takie wady są dość łatwe do wyeliminowania. Jeśli fizycznej niepełnosprawności twojego dziecka nie da się naprawić, przekształć go w cnotę lub skup się uwagę dziecka na cnotach, które nakładają się na niekorzyść.

Również, aby pomóc dziecku zbliżyć się do swoich rówieśników i stać się interesującym w ich oczach pomoże ciekawych świąt, zorganizowanych na jego cześć. Na przykład zorganizuj mu niezapomniane urodziny, zapraszając do niego wszystkie dzieci. I niech profesjonalni animatorzy, ubrani w kostiumy swoich ulubionych bohaterów filmów lub kreskówek, będą bawić dzieci. I ostatnia rada: nigdy nie narzekaj na problemy z dzieckiem, nie umniejszaj swoich zasług i nie narzekaj na swoje życie. Dziecko kopiuje nas we wszystkim!

Jak poprawić samoocenę dziecka? Porady psychologa

Co wybrać - zachęta lub kara? Zasady dla rodziców, testy i gry dla dzieci w wieku 3-7 lat.

Na powodzenie ludzkiego życia, oprócz obiektywnych okoliczności, wpływa również poziom samooceny, który zaczyna nabierać kształtu w okresie przedszkolnym pod wpływem środowiska dziecka, przede wszystkim rodziców. Poczucie własnej wartości to ocena osobowości jego możliwości, cech i miejsca wśród innych ludzi.

Zdrowa atmosfera w rodzinie, chęć zrozumienia i wspierania dziecka, szczere uczestnictwo i empatia, poczucie bezpieczeństwa psychologicznego - to elementy tworzenia pozytywnego poczucia własnej wartości u dziecka.

Dziecko o wysokiej samoocenie może zakładać, że ma rację we wszystkim. Stara się kontrolować inne dzieci, widząc ich słabości, ale nie widząc swoich dzieci w tym samym czasie, często przerywa, traktuje innych wyniośle, z całą siłą próbując zwrócić na siebie uwagę. Od dziecka o wysokiej samoocenie możesz usłyszeć: „Jestem najlepszy”. Dzięki wysokiej samoocenie dzieci są często agresywne, zmniejszając osiągnięcia innych dzieci.

Jeśli poczucie własnej wartości dziecka jest zaniżone, najprawdopodobniej jest zaniepokojony, niepewny własnych zdolności. Takie dziecko cały czas myśli, że zostanie oszukany, obrażony, niedoceniony, zawsze spodziewa się najgorszego, buduje wokół siebie obronny mur nieufności. Ma skłonności do samotności, drażliwy, niezdecydowany. Takie dzieci nie przystosowują się dobrze do nowych warunków. Realizując jakąkolwiek działalność, są narażeni na niepowodzenie, znajdując przeszkody nie do pokonania. Dzieci z niską samooceną często odmawiają nowych zajęć z powodu strachu przed nie radzeniem sobie, przeceniają osiągnięcia innych dzieci i nie przywiązują wagi do własnego sukcesu.

Niska, negatywna samoocena u dziecka jest niezwykle niekorzystna dla pełnego rozwoju osobowości. Takie dzieci mają niebezpieczeństwo utworzenia instalacji „Jestem zły”, „Nie mogę nic zrobić”, „Jestem przegrany”.

Przy odpowiedniej samoocenie dziecko tworzy wokół siebie atmosferę uczciwości, odpowiedzialności, współczucia i miłości. Czuje się ceniony i szanowany. Wierzy w siebie, chociaż jest w stanie poprosić o pomoc, jest w stanie podejmować decyzje, potrafi rozpoznać obecność błędów w swojej pracy. Docenia siebie i dlatego jest gotowy docenić innych. Takie dziecko nie ma barier, które uniemożliwiają mu doświadczanie różnorodnych uczuć wobec siebie i innych. Przyjmuje siebie i innych takimi, jakimi są.

Jeśli pochwała, to poprawnie

Ogromne znaczenie w kształtowaniu poczucia własnej wartości dziecka ma zainteresowana postawa osoby dorosłej, aprobata, pochwała, wsparcie i zachęta - stymulują działania dziecka, kształtują nawyki moralne. Fizjolog D.V. Kolesov powiedział: „Pochwała za ustalanie dobrych nawyków jest bardziej skuteczna niż cenzura za zapobieganie złym nawykom. Pochwała, wywołanie pozytywnego stanu emocjonalnego, przyczynia się do wzrostu siły, energii, wzmacnia pragnienie komunikowania się, współpracy z innymi ludźmi”. Jeśli dziecko nie otrzyma na czas zatwierdzenia w procesie aktywności, będzie miało poczucie niepewności.

Jednak pochwała musi być również słuszna! Zrozumienie, jak ważna jest pochwała dla dziecka, musi być używane bardzo umiejętnie. Vladimir Levi, autor książki „Niezwykłe dziecko”, uważa, że ​​nie należy chwalić dziecka w następujących przypadkach:

  1. Za to, czego nie osiąga ich praca - fizyczna, umysłowa lub umysłowa.
  2. Nie chwal się piękna, zdrowia. Wszystkie naturalne zdolności per se, w tym dobry temperament.
  3. Zabawki, ubrania, ubrania, losowe znalezisko.
  4. Nie możesz wychwalać się z litości.
  5. Od chęci zadowolenia.

Pochwała i zachęta: po co?

  1. Ważne jest, aby pamiętać, że absolutnie wszystkie dzieci są na swój sposób utalentowane. Rodzice powinni zwracać większą uwagę na dzieci, aby znaleźć talent tkwiący w dziecku i rozwijać go. Ważne jest, aby zachęcać dziecko do pragnienia wyrażania siebie i rozwoju. W żadnym wypadku nie można powiedzieć dziecku, że nie został wielkim piosenkarzem, tancerzem itp. Dzięki takim zwrotom nie tylko zniechęcasz dziecko do czegoś, ale także pozbawiasz go pewności siebie, nie doceniasz jego poczucia własnej wartości, zmniejszasz motywację.
  2. Pamiętaj, aby chwalić dzieci za wszelkie zasługi: za dobre oceny w szkole, za wygrywanie zawodów sportowych, za piękny rysunek.
  3. Jedną z metod pochwały może być zaliczka lub pochwała tego, co będzie. Zatwierdzenie pozwoli dziecku uwierzyć w siebie, jego siłę: „Możesz to zrobić!”. „Prawie wiesz, jak to zrobić!”, „Na pewno sobie poradzisz!”, „Wierzę w ciebie!”, „Uda ci się!” i tak dalej Pochwała dziecka rano jest postępem w całym długim i trudnym dniu.

Vladimir Levi radzi pamiętać o sugestywności dziecka. Jeśli powiesz: „Nic cię nigdy nie opuści!”, „Jesteś nieodwracalny, masz jeden sposób (do więzienia, na policję, do sierocińca itp.)” - wtedy nie zdziw się, jeśli tak się stanie. W końcu jest to najbardziej realna sugestia bezpośrednia i działa. Dziecko może uwierzyć w twoją instalację.

Kary: zasady dla rodziców

Ważną rolę w kształtowaniu poczucia własnej wartości odgrywa nie tylko zachęta, ale także kara. Karanie dziecka powinno być zgodne z wieloma zaleceniami.

  1. Kara nie powinna szkodzić zdrowiu - ani fizycznie, ani psychicznie. Ponadto kara powinna być przydatna.
  2. Jeśli istnieją wątpliwości, aby ukarać lub nie ukarać, - nie karać. Nawet jeśli już zrozumieli, że są zazwyczaj zbyt miękcy i niezdecydowani. Brak „profilaktyki”.
  3. W jednym czasie - jedna kara. Kara może być ciężka, ale tylko jedna, dla wszystkich naraz.
  4. Kara nie jest kosztem miłości. Cokolwiek się stanie, nie pozbawiaj dziecka ciepła.
  5. Nigdy nie bierz rzeczy ofiarowanych przez ciebie lub przez kogokolwiek - nigdy!
  6. Możesz anulować karę. Nawet jeśli sprawia, że ​​sytuacja jest gorsza niż kiedykolwiek, nawet jeśli właśnie na ciebie krzyczała, ale jednocześnie pomogła pacjentowi lub chroniła słabych. Nie zapomnij wyjaśnić dziecku, dlaczego to zrobiłeś.
  7. Lepiej nie karać niż karać z opóźnieniem. Spóźnione kary inspirują dziecko w przeszłości, nie pozwalają się zmienić.
  8. Ukarany - wybaczony. Jeśli incydent jest rozstrzygnięty, staraj się nie pamiętać „starych grzechów”. Nie przeszkadzaj w ponownym rozpoczęciu życia. Pamiętając przeszłość, ryzykujesz u dziecka uczucie „zawsze winny”.
  9. Bez upokorzenia. Jeśli dziecko wierzy, że jesteśmy niesprawiedliwi, kara będzie działać w przeciwnym kierunku.

Nie karaj:

  1. Jeśli dziecko czuje się źle lub chore.
  2. Kiedy dziecko je, po spaniu, przed snem, podczas zabawy, podczas pracy.
  3. Natychmiast po urazie psychicznym lub fizycznym.
  4. Kiedy dziecko nie radzi sobie ze strachem, z nieuwagą, z mobilnością, z irytacją, z jakimkolwiek brakiem, ze szczerymi wysiłkami. I we wszystkich przypadkach, gdy coś nie działa.
  5. Kiedy wewnętrzne motywy aktu są dla nas niezrozumiałe.
  6. Kiedy sami nie jesteśmy w sobie, kiedy z jakiegoś powodu jesteśmy zmęczeni, zmartwieni lub rozdrażnieni.

Rozwinąć odpowiednie poczucie własnej wartości u dziecka

  • Nie chroń dziecka przed codziennymi sprawami, nie staraj się rozwiązywać dla niego wszystkich problemów, ale nie przeciążaj go. Pozwól dziecku pomóc w sprzątaniu, ciesz się wykonaną pracą i zasługuj na pochwałę. Ustaw zadania dla dziecka, aby mogło czuć się kompetentnym i użytecznym.
  • Nie chwal dziecka, ale nie zapomnij go zachęcić, kiedy na to zasługuje.
  • Pamiętaj, że w celu stworzenia odpowiedniej samooceny, zarówno pochwała, jak i kara muszą być odpowiednie.
  • Zachęć dziecko do podjęcia inicjatywy.
  • Pokaż swoim przykładem adekwatność podejścia do sukcesu i porażki. Porównaj: „Mama nie zrobiła tortu - cóż, nic, następnym razem, gdy położymy więcej mąki”. Lub: „Horror! Ciasto nie działa! Nigdy więcej nie upiec!”
  • Nie porównuj dziecka z innymi dziećmi. Porównaj to ze sobą (tak jak było wczoraj lub jutro).
  • Opowiedz o konkretnych działaniach, a nie o całości.
  • Pamiętaj, że negatywna ocena jest wrogiem zainteresowania i kreatywności.
  • Przeanalizuj z dzieckiem jego porażkę, wyciągając właściwe wnioski. Możesz mu powiedzieć coś na swój przykład, aby dziecko poczuło atmosferę zaufania, zrozumiało, że jesteś bliżej niego.
  • Postaraj się zabrać dziecko tak, jak jest.

Gry i testy

Proponuję zapoznać się z niektórymi grami, które pomogą określić rodzaj poczucia własnej wartości dziecka, a także stworzyć i utrzymać odpowiedni poziom samooceny.

Test „Ladder” („Dziesięć kroków”)

Ten test jest używany od 3 lat.

Narysuj na kawałku papieru lub wytnij 10-stopniową drabinę. Teraz pokaż to dziecku i wyjaśnij, że najgorsze (złe, zazdrosne itp.) Chłopcy i dziewczęta są na najniższym szczeblu, nieco lepiej w drugim biegu, nawet lepiej w trzecim i tak dalej. Ale na samym szczycie schodów są najinteligentniejsi (dobrzy, mili) chłopcy i dziewczęta. Ważne jest, aby dziecko prawidłowo zrozumiało lokalizację na schodach, możesz go ponownie o to zapytać.

A teraz zapytaj: na jakim etapie stanąłby? Pozwól mu narysować się na tym kroku lub połóż lalkę. Aby ukończyć zadanie, pozostaje wyciągnąć wnioski.

Jeśli dziecko stawia się na pierwszym, drugim, trzecim kroku poniżej, ma niską samoocenę.

Jeśli 4, 5, 6, 7, a następnie średnia (odpowiednia).

A jeśli jest na 8, 9, 10, to samoocena jest zawyżona.

Uwaga: u dzieci w wieku przedszkolnym poczucie własnej wartości jest uważane za zawyżone, jeśli dziecko stale stawia się na dziesiątym etapie.

„Imię” (N.V. Klyueva, N.V. Kasatkina)

Ta gra może dostarczyć dodatkowych informacji na temat poczucia własnej wartości dziecka.

Możesz zaproponować swojemu dziecku wymyślenie imienia, które chciałby mieć, lub pozostawienie własnego. Zapytaj, dlaczego nie lubi lub nie lubi jego imienia, dlaczego miałby być inaczej nazywany. Ta gra może dostarczyć dodatkowych informacji na temat poczucia własnej wartości dziecka. Przecież często porzucenie własnego imienia oznacza, że ​​dziecko jest niezadowolone z siebie lub chce być lepsze niż teraz.

„Odtwarzanie sytuacji” (N.V. Klyueva, Yu.V. Kasatkina)

Dziecko otrzymuje sytuacje, w których musi się przedstawiać. Sytuacje mogą być różne, wymyślone lub odebrane z życia. Inne role, które odgrywają, są wykonywane przez jednego z rodziców lub inne dzieci. Czasami przydatne jest zmienianie ról. Przykłady sytuacji:

  • Brałeś udział w konkursie i zdobyłeś pierwsze miejsce, a twój przyjaciel był prawie ostatni. Był bardzo zdenerwowany. Pomóż mu się uspokoić.
  • Mama przyniosła 3 pomarańcze, ty i twoją siostrę (brata). Jak je udostępniasz? Dlaczego
  • Faceci z twojej grupy w przedszkolu grają interesującą grę i spóźniasz się, gra już się rozpoczęła. Poproś o przyjęcie do gry. Co zrobisz, jeśli dzieci nie chcą cię przyjąć? (Ta gra pomoże dziecku nauczyć się skutecznych zachowań i używać ich w prawdziwym życiu).

Staraj się zwracać większą uwagę na swoje dzieci, zachęcaj je i chwal ich, spędzaj więcej czasu razem, a pomożesz dziecku stać się szczęśliwszym, wypełnij jego życie jasnymi kolorami. Wierzę w ciebie!

Ludmiła Bondarenko nauczycielka wczesnego rozwoju i przygotowania do szkoły

Czytaj Więcej O Schizofrenii